昨天是很暖的一天，空气里带着潮湿的温度。终于有一次不是因为天气影响心情，而是自己的情绪让自己忘记了天气的好坏。这种闷热感其实是降温前的挣扎。在室内的时候还感觉有点凉，因为我总是穿的很少，走出楼梯会突然感到空气里有一股较热的气流包围着身体。
下午四点的时候提前下班走人，每次有事的时候都偏偏老板在，真是巧了巧了。世界上的事情永远都是那么的巧。
明明天气很暖，但是观前街人却不多，大概大家都怕突然的下雨。天气预报说是阴转中雨，不过阴郁的天空坚强的撑着，那种灰黑色的乌云若隐若现，到了傍晚还是没有把雨下下来。
在友通的那个十字路口等同学。看着人来人往，以及身边那个同样在等人的女生。觉得年轻的女生就是会充满一种学院的感觉，而自己似乎真的老了，再也回不去，那种被人叫姐姐的时候也越来越少。有时小朋友叫自己阿姨的时候还是无法真的适应，甚至都会觉得陌生的很可怕。
后来进了店里以后，先看了一眼东芝，然后就直接去看Sony了，我还是不出意料的被外表影响。
也是出于时间的考虑，觉得生日礼物送的时间要恰到好处，提前那么一两天没什么事，但是过了生日就完全没了感觉的。所以这两天就一定要搞定这件事情。而且又不想跑几次，也觉得这种东西看的太多反而会太纠结，还不如看到心仪的就买下来，不然以后都会一直心魂念念。
最后一切搞定花了大约一小时的时间，觉得很有效率。而且我自己很喜欢。买到自己很中意的礼物，即使最后要送人，还是会很有满足感。

得到同学的帮助就请他吃了饭，不想跑的太远就在真旺解决了。真旺靠窗的位置似乎一直坐不到。在吃饭吃的差不多的时候打电话给敏敏，把空间的密码告诉他，让他看我空间的前一篇日志。嘿嘿，谁叫他之前还一直在生气我和别人出去吃饭，而且搞的神神秘秘。
又巧了，一出餐厅打电话催敏敏出来，他刚出门，我刚挂了电话，天空就飘起雨来。特别不舒服，正巧又有很多出租车在面前经过，一个冲动就钻了进去。然后再打电话给敏敏，让他不要出来，还是我过去吧。不想被淋湿，当然更不想穿雨衣，不想礼物也被打湿。
一个人坐车总是感觉很美好。记得今天下班坐车去观前的时候，还是经过了新市桥，我们第一天单独在一起的时候就一起走过这里。那时的车水马龙，那时的炎热感觉，那时周围的纷纷扰扰似乎还能去回想。时光交错，依旧在一起，真的很满足。这条街再怎么拥堵，我永远都会觉得它很美。

在楼下等敏敏的感觉太好了。
看着敏敏老远看着我的感觉也很好。
看着他猜测什么礼物的样子感觉很好。
让他接过礼物的瞬间感觉也太好了。
那时他的笑容最特别。
亲爱的宝贝，Happy Birthday！

在开始的时候，你喜欢看我生气嘟嘴的模样，一直故意惹我。
那时我喜欢看你的笑容，仿佛怎么都看不够，你却故作冷酷。

时光辗转，我们的位置也不停变换。
我喜欢逗你生气，你喜欢哄我开心。

突然觉得世界上所有的电影都没有我们的真实更幸福。
我们的相爱仿佛比世界奇妙物语还要能让我惊喜。

我喜欢天天问你想要什么生日礼物。其实我一定不会按你说的去做，我就要给你一个惊喜么。
我喜欢故意说想不出来，那就算了，不要送吧。看你一开始的时候总是撒娇说没有礼物不行。后来又委屈的说那就算了吧。
你的所有表情，撒娇、委屈、失望、狡诈……都可爱极了。
老早和JO聊天的时候就一直问她送什么礼物给敏敏好呢。其实想忍住不问的，怕触痛她的回忆。但是又真的把JO当做好朋友的，也觉得JO的眼光和自己差不多，她也有很多送礼物的经验啊。
所以还是每次聊天都问。JO很好啊，很热情啊，每次都陪着我欢快的研究。
到最后，JO说你的敏敏太挑剔了……其实也许不是他挑剔，而是我挑剔吧。因为希望是最好的礼物。恩，是太挑剔了……
这也不好，那也不好，JO说你想的那么周到，考虑那么多，小心把他宠坏哦。
不过我马上辩解，敏敏不是这样的人么……
头脑还是在敏敏最需要什么东西的范围里旋转。只有他最需要的，才会让他最开心吧。
于是，我开始一整天在网上搜索这方面的信息。而且问了很多朋友。觉得一整天都很忙碌，时间过的飞快。不过看多了就觉得眼花缭乱，最后还是决定去实体店看看再说。约了高中的朋友一起，觉得有个比较了解市场的人陪在身边会很有底气。

这种事情还是找个男生陪着比较好，反正也是好久不见的老同学了，顺便还可以吃饭叙叙旧。麻烦了别人，请别人吃个饭还是很应该的事情。JO此刻在回国的路上，也不好多做打扰。南南可以上网看到我的文字，很开心。
提前跟敏敏说了下要和一个同学出去，省的他又说我事前不报告……不过没有说明出门的原因，不然就没有惊喜了嘛。
嘿嘿，看到敏敏好奇的要命的样子真是可爱。不过无论敏敏再怎么生气，再怎么撒娇，也不能松口啊。
之前和敏敏说好在他生日的时候去吃烤肉的，因为有一天在他家帮他电脑换桌面图片的时候看到了很多拍的很好看的烤肉，顿时被迷死了！！口水直流的感觉呢，本来打算早点去吃的，但是敏敏还是要拖到生日，说是等待久一点，会更美好。啊啊啊，我知道都是借口啊，明明就是不高兴太挥霍，当然也有一部分原因是要吊足我的胃口，确实会更期待，更美好一点吧。随便你啦，既然你那么想营造这种气氛和感觉，那就在你生日的那天满足你吧。
后来在聊天的过程中，说起我和朋友也许也去吃烤肉，敏敏就生气了。我开始是开玩笑的吧，但是看敏敏生气的模样太可爱了，就一直说了下去，说的就跟真的似的。我偶尔也会骗人不眨眼吧，但是更多时候一撒谎就脸红。
那敏敏，你就慢慢生气吧，你多生气一点，收到礼物的瞬间会更惊喜吧。
还有，你生气了，也许就不会太理智，就不会那么聪明，就不会猜到我的计划了吧。
当然我也想，你看到礼物的时候会不会嫌我太奢侈呢……不过我以后自己节约一点就是了。就让我再奢侈一次吧，哈哈。

好了，不多说了。我今天好忙碌的。早上在行政中心一个人等他们来拿护照，虽然没什么事情，但是一个人在外面还是觉得特别孤单。下午也事情不少，身边还有很多现金，哎，又不是自己的，反而是负担。
然后觉得写这些让敏敏你看，也很好玩，你要好好看啊。
我再去网上研究一下，然后早点下班，但愿可以买到心仪的礼物吧。其实成功率是在80%左右，万一缺货什么的也不是不可能。如果一切进展顺利的话你一定会记得这一天的，太完美啦。

先设个密码，这个文章要在最后关头让你看到，才好~~~~~~哈哈哈哈哈哈~


这个是上午在行政中心拿护照的时候自拍的，就是敏敏你没有收到的那个照片~

周一忙碌，是天经地义的事情。
周一会如此忙碌，却不是常有的事情。
其实前一阵子所谓的大片也不少。十月围城、暮光、刺陵、三枪、风云……但人却懒洋洋，情绪也不佳，家里和单位的电脑里下载好了高清版的都不想去看，更没有兴致去电影院。就在南南临走前看了三枪，扭曲的不知道电影要表达什么意思。
话说对电影的兴趣也是一阵一阵，每年贺岁档和暑期档总是高潮。不畏严寒不畏酷暑，和过年里忙碌的人群，暑假里欢乐的学生一起在电影院里进进出出，想想也算是苦闷的生活里略微带甜的记忆了。
最怕就是一个念头兴起的时候被打落。那种失落感不光是掉落到原地，甚至会跌入更黑暗的深渊。每次情绪低潮，一定是有什么事情引发的。只不过有的时候知道是因为什么，有的时候却连自己都搞不清楚。低迷加迷茫，让人更加不知所措，没有由来的烦躁。
还好有敏敏一直听话的陪伴着。

周五看了成龙的邻家特工。他真是老了。大特写的时候一脸苍老的感觉。虽然还在那里活蹦乱跳，窜上窜下，但始终觉得和以前不能比了。当然关于他我也不是太了解。其实过去一直不太喜欢他的那种动作片，我还是喜欢文艺一点诙谐一点的，或者调动人好奇心，吊人泪腺的电影。不过过去在苗苗的带领下，还是看了一些他的片子，大部分还算搞笑。
但是我是不会爱上他的啦！周五也是因为买不到阿凡达的票，才屈就的看了邻家特工。甚至在开始的时候我并不知道是成龙演的。看完后不会觉得的多好看，但是看的过程中也不会觉得乏味，动作喜剧片就是这种效果，快节奏，来不及无聊。
阿凡达也不是我觉得非看不可的片子，所以我不着急，看着票房连番上升，想来应该还会继续放映，我可以等到差不多的时候再去看。不想排队买票，不想早早做预备，没有这个热情。科幻片么，我一向不爱，想想也不会好到哪里去，但是冲着3D的视觉享受，还是值得看看的。如果不是3D，我是绝不要看的。

人的热情在不同的地方，就是会展露出不一样的风采。
18日柯南上映了，这也是一部充满着童年回忆的片子。那种挚爱的感觉根深蒂固，已经成为了心底的追求和守护，变成毫无要求的一心追随。就是说不管今时今日它变成什么样子，但是过去留在心里的回忆太美好，美好的足以让人原谅它现在发生的任何改变。直到发生不可挽回，不可救赎的大改变，当然，这不太可能。
金逸实在太小了。
周一，柯南剧场版在苏州首映。只有金逸和嘉禾有，全天放映14场，和阿凡达的113场比起来，真是渺小的数据。但是好的东西一般都比较稀少，只好这样安慰自己了。
4点就提早离开单位，急躁的等车，转车，奔走在人民路拥挤堵塞的道路上，4点50分要提早半小时拿票。52分的时候刚刚下车……达到服务台的时候起码55分了，不过还好这个时间段的人并不多，应该也不会有我这么好的胃口为了柯南而飞奔过来吧。确实也有人在排队，不过我猜肯定是为了阿凡达。票务员问我预定的时间，我说5点20分的。她惊恐的看着我，仿佛马上就要脱口而出：怎么还可能有？！幸好我马上告诉她，不是阿凡达……

急匆匆的买了MU的蛋糕，KFC，在可的买饮料的时候已经5点17分了，我们要用剩余的不到3分钟结账，走到路口，穿越人流如梭的人民路，进场，入座。我多不想错过柯南的开场啊。就像我今年那么像看多啦A梦，多么想看冰河世纪3，多么想看哈利波特。也只有这种时候会热情高涨的仿佛回到童年时代。

东京铁塔的红色永远像有魔力的吸引着我。
霓虹灯闪烁的车道，雨后天空阴郁的街头，高大且繁华的购物中心……明明一向喜欢自然喜欢生态的人竟然也会被这种城市的浓重气息吸引。东京，真的是一个迷人的名字。
也许因为每次听日本女生温和淡然的声色就觉得心情舒畅。
也许因为他们的游乐场有巨大无比的摩天轮，
也许因为很多漫画里的女生男生清纯的让人迷醉。
也许因为总能听到即便听不懂的日语唱出的歌也充满激情。
也许因为日系的服装总让人觉得温暖舒适。
当然，也因为柯南，因为小兰，因为小兰每次轻声说出新一这个名字时的表情。

和敏敏一起做了一个关于旅游的计划。用每年10个月的时间来筹备资金，省的事到临头为了时间，为了金钱而忧愁。
想去东京、香港，想去海南、云南，想去北京、西藏。如果十个月的计划可以圆满的完成，那么一切愿望都不会只是幻想，都可以慢慢实现。每年可以有这么一个盼头，还是很好的事情。

据说有这样一种男人，碰到了就会幸福。

那时会站在音像店里，看着整排整排的CD觉得如果可以富裕到拥有这些，那就足够了。
用习惯的动作一张一张的翻，看到封面设计的很特别，或者熟悉的名字就会拿出来看，另一只手的手指放在那取出CD的位置。我对物品要么东丢西甩，要么就喜欢整理的极度有条理。有一定程度的偏执。
即使那时也不求上进，但那时还有所追求。而现在浑噩的过日子，真的很讨厌。
……

每天上班用10%的时间完成工作。多余的时间无所事事。
和学生时期一样的不务正业，可是却没有那时的充实感。

好像这样活着只是因为给自己身边的人一个交代而已，而这个交代仅仅是我还没有不负责任的离开罢了。除此以外再也带不来其他什么给别人。
无法用自己的努力让别人快乐，无法做更多的事情为别人分担生活的压力，也无法发挥自己的活跃去取悦别人。
有的人生活工作，是在为未来积累，也许现在生活很单调，很不热烈，有略显卑微。可是在他们的不断努力下，不管是积累了财富还是经验，总之是一种踏实的感觉。他们以后会买房子，买车子，抚养孩子，赡养老人。就算人生不够精彩，但也违心无愧。
有的人虽然没有强大的能力，没有太突出的工作。但是他们会安分的做好每一件小事。不辞辛劳，不追求奢华。觉得平平淡淡的生活就可以，打从心里不期待什么大餐，什么聚会，什么旅行，什么礼物，什么惊喜……但是每当别人想起他们，却都会记得他们的诚恳朴实。赞美他们的劳动人民优良传统。
有的人就算什么都不好，可是他们总有欢悦的情绪，不会多愁善感，不会无病呻吟。他们有聚会就聚会，不来的时候有借口，来了以后又欢快享受。有大餐就吃大餐，吃到就是赚到，没大餐就随便吃吃，吃饱就可以。有从天而降的旅行就参加，一路欢歌，没有旅行就看电视睡觉，在办公室或者家里说东家长西家短，说着笑着也很快乐。买到打折的衣服很开心，满嘴羡慕名牌，可是不会随便乱买。他们真的很快乐。

这样才是好好的，正常人。我却什么都不是。
现在有空敲键盘，所以我不是第一种人。
什么家务都不会，我也不是第二种人。
说这样的话，绝对不是想得开的第三种人。

我也很不明白，我怎么就，长着长着，长成这样了。
回不了头，也昂不起头。

偶然听到星晴，记得第一次知道有JAY这个人是在高一的时候，别人的推荐。我对别人的推荐总不会欣然接受，非要隔了很久，或者很多人提起，才会慢慢接受。后来有一次，JO跟我说，星晴的歌词很好，让你看了就觉得很快乐。当然这些小事，也许JO自己都不再记得了。我也不知道我为什么要记住这些奇怪的小事情，没有什么太大的缘由。反正就因为这样，放学后就特地去买了CD。
放学、CD……这些字眼都仿佛消逝而去了。

手牵手 一步两步三步四步 望著天
看星星 一颗两颗三颗四颗 连成线

好像这就是JO当时说的很美的歌词，不过那时我却觉得这是再简单不过的词句而已。其实JAY的歌，朗朗上口成名的还算是比较多的，在KTV里不管男生女生都会唱，我甚至想不出哪一次去KTV会不点他的歌。
我本来也是挺喜欢他的，可是那时由于一些事情。在不开心的时候听到他让人伤心的歌。
也许算不上讨厌，但就是不再去听他的歌了。
说起来大概是害怕想起当时的感觉，因为并不是一点点的不开心而已，几乎是会影响一生的往事。当时有多悲伤已经不用再提，隔了那么久，怎么都释怀了，但是悲伤却已注定。人也真的很自私，因为决定不再听，所以只要提起，就会说他的音乐不值得一听。说多了，心里就真的以为是这样，以为自己有更高见地。
在多年以后，随着心情渐渐的释怀，也随着去KTV的次数不断增加，避无可避吧。
其实他还是不错的。
比起王力宏，还是觉得JAY要更能打动人一些。
然后敏敏就会说他只是喜欢王力宏的音乐。可是不管怎么样，我还是觉得JAY的音乐更动人，是一种让人心疼的感觉。特别那些歌词，王力宏的歌仿佛只是歌而已，快乐悲伤都是从心里出来然后用歌曲来演绎的而已。但是JAY的一些歌词却真的会唱的人心痛，更加直接的感觉。

于是，翻出了JAY的第一张专辑。
原来那时二十出头的男生，现在已经三十岁了。
原来我也在毫无建树的情况下离青春越来越遥远。

就算自己怎么努力都没有用，当周围的人一个个成熟，失去激情以后，一个人独自年轻反而觉得很可怜，很难过。
就像每次组织聚会的时候，有人婉言推却，不再像小时候生气、抱怨，或者死缠烂打。客气的说没关系，说下次，虽然明明知道这次都没有，就更不会有下次。
每次兴致勃勃的想吃这个吃那个，但是看到身边的人并不如自己这般热烈。即便只是隐约细微的感觉到，但有就是有，感觉总是不会错的。也不再像年轻的时候那样不顾别人的感觉心情，只管自己去享乐，也许最后彼此都也会变的快乐。现在往往第二天想想，其实也不是非要吃么。于是觉得吃的胃口都没有了，兴致也没有了。同样也是没有太生气和再去争取的力气。
反正就是很容易心如死灰。

不知不觉你的签名都变了，就好像什么都会变一样。
而且什么都发生在不知不觉的时候。
不知不觉就忘记了很多事情。
再想起，也不过是心里疼一下，已经辨不清楚到底为了什么。

我还是很想吃烤肉的，可惜已经想不出要找什么人去吃。
也许应该找妖妖，记得大学的时候，有一年的冬天我们依偎着从电影院走出来，饿坏了，于是志同道合的寻觅肉肉吃。那时对于我们来说能有一客牛排就很快乐了。两个人窝在一个很小的包厢唱歌，慵懒的半躺在脏兮兮的沙发里就能度过整个下午。随便拍个大头贴耗费几个小时，那时好像很浪费，现在想想那种时光真是值得。
可惜的是，现在无论和谁出去，吃饭一定要满足众口。玩，一定要精挑细选。总要有理由，有计划，有组织，很辛苦。

顾及太多，最后孤寂。
仿佛已经不可以轻松的逛街，漫无目的的走路。

习惯了逛大商场，忘记了走到哪都会偶遇心爱的小东西。
习惯了奢侈品，忘记了在小商品讨价还价时的坏笑。
习惯了去高档的餐厅，忘记了挤在小摊子上吃饭的温暖。
习惯了闻香水的味道，忘记了西花园草地的青涩香气。
习惯了沉默和隐忍，忘记了斗嘴时倔强的表情。

双节棍中间的一段钢琴声，熟悉又陌生的让人都不敢轻易去想过去。
还有安静和开不了口，就真的让人变得安静的开不了口。