明明是同一件事情，在不同的时候，和不同的人在一起原来有那么大的不同。不管在开始的时候做好多少心理准备，抑或是尽力不去把这件事看的太重。可是终究还是个很脆弱的很敏感的人，一点点的差别就让心情受到重创。

看着夜晚灯火闪烁，却却与自己毫不相干的热闹街道，忽然不明白看起来很幸福的自己是不是真的失去了一些什么。那种在正常生活中也许不会察觉，可是天暗了，一个人的时候总是会感觉到的东西。高中毕业时孤孤单单，有时会陪着并算不上很要好的一个或者几个男生去苏大打篮球。看起来自己似乎什么都得不到，可是却不会有现在这种怅然所失。所以我想，永远不要简单的定义一个人是快乐还是不快乐。

当然，感伤的人，注定终身不愈。

最近忙吗？很想问那些曾经和自己一起经历过成长的人。那些不过是擦肩而过，可是可以相处的自然而然，不做作的人。也许不过是一起上下学，也许一直只是书信往来，也许只是一段短暂的没有什么可回忆的时光。但是现在想来却有一份怎么都找不回的纯真。遥远的仿佛不是属于自己的情感。

记得大学的录取通知书是寄到学校的，和两个男生一起骑车去取那张黯淡不起眼的纸，会自嘲的觉得有没有都没有什么差别了。全然不是我想要的。我本身似乎就与这个世界格格不入，想要的永远不可启齿，得到的自己也不会珍惜。说这样的话，一定很惹人厌。那随便吧。我知道南南不会的。假如在某一天，差劲到让全世界都失望，可是还有人可以无条件的觉得我并不是那么讨厌，那种感情真的很强大，很天然。

我记得是去教导主任的办公室取的通知书，就是那幢校长办公室的2层的楼房，有木制的地板和楼梯，走过很多很多次，原来自己也曾对数学那么感兴趣，会想起初中和朋友走上楼梯时紧张，期待，欢快的心情。生活在那时竟是那么简单纯净。

炎热的夏季，那种阳光照在身上的感觉还是那么清晰，在那以后都很少能有这样的感觉了。其实那天的过程很快，老师也只是对我们笑笑，我们也不愿多留，拿了信封就走，于是这一切变成一个再也不想去回忆的经历。现在想起来，好像那是最后一次以学生的身份走进十中，那里的一草一木，风的味道，熟悉的教学楼，寂静的西花园……从此以后越来越远。就像过去有的人一样，最初的感觉依稀还在，可是努力去寻找那个人的那种感觉的时候，才会发现时光真的把我们拉的越来越远，原本触手可及的东西最后都变得只能用回忆来弥补。

高一的时候第一次去飚歌城，在一群不熟悉的朋友的包围中，在那之前我还是很骄傲很自鸣得意什么事情都笃笃定定没有烦恼的样子。不喜欢的撒娇，不喜欢哭，不喜欢想的太多。不会想喝酒，不会自暴自弃，可是最后发现，原来长大是靠眼泪浇灌，靠痛苦深埋的。

真是不堪回首，仿佛在歌声中把一生的痛苦都宣泄了出来。
完全没有勇气重新过一次。

逃避了很久，说乱七八糟过去的事情。

忽然想起牵手走在西湖边的感觉，天气是很热，但心上是暖暖的温度。
从青岛回来的路上，一路痛苦着，可是却一直有依靠。
我的满脑子都是你，可是我还是要努力不去想你。只有这样才能让你不对我失望吧。其实我知道我永远不可能做到你希望的样子。但是我并不后悔，我一定要做我自己，或许最后会变得万劫不复，会失去所有一切。

可是我活着，我就不能让自己白活一场。

记得之前JO在毕业后回不回国的问题上有所犹豫。总是这样，坚定的说这个不好，或者那个不好，其实感觉是没有一个能够好的足够。也许都没有想象的那么差。谁叫有很多人都比较追求完美呢，至少在我身边有很多这样的人。不过近几次和JO聊天，她坚定了年底要回国，并且不再离开的念头。不管以后到底会怎么样，起码在这一刻有了一个坚定的理由。多了一些归属感。其实人生总还是自己一个人的，但是对于我来说，眼睁睁的看着朋友一个个的忙碌离开，现在有人可以回归，所以还是不错的消息。

她顺便给我看了在澳洲的照片。一个至少粗略来看还是很温暖的岛国，不管春夏秋冬都有大大的太阳。我也不顾是不是JO每次都在晴天的时候出门拍照，人嘛，都是很主观的，看到什么就相信什么。

我想我这么说还是太绝对的。假设有了一个值得信任的人，或许会不管看到什么，都坚持相信那个人吧，因为在相信那个人的同时，其实是在肯定自己的鉴别。也等于是很相信自己。我觉得还是做个有自信的人比较好。

澳洲因为JO的存在变得熟悉一些，总是带着阳光。

而巴黎因为南南的缘故，好像也不再保留那种距离感，取而代之的是挥之不去的阴霾。晴天或者阴天总是交替，但阴郁的感觉如影随形。我想我还是很着迷的。

就像别人说的那样，对你的思念不重，就像一整个秋天的落叶。

每当看到缓缓飘落的银杏叶，就会勾起最奇异的回忆。无法用甜蜜还是哀愁来形容，因为很多事情早在岁月中被冲刷掉了原先的味道。就连思念的感觉，都仿佛成为记忆。

中间隔着海，和JO每次聊天都觉得很奇妙，虽然言语都是简单琐碎的而已。但是突然会想到还在初中的时候，那些小女生之间天真的对话。不经意间居然成长了那么多。那时我们回忆小时候，笑小时候的自己多单纯多幼稚。而现在去想初中的时光，难道仅用单纯幼稚就能概括吗。

高中毕业后只会去过两次十中，第一次大概是大二时的教师节。明明是和希希约好见面的，不知怎么的，后来她要去看班主任，也是我的语文老师。其实毕业后我一直很排斥回学校，特别不愿意去见过去的老师，软肋啊软肋，于是逃避着。不过看到希希要去见那个过去让我很喜欢的老师，所以还是鬼使神差的跟了去。天意吧，最后并没有见到，所以成就了我至今没有再见过任何老师。那时有些老师还是很好的，好的让人把他们记到了心坎里。喜欢，就是永远的崇拜和依恋。必须有点精神支柱，才会有勇气走进冷酷的现实世界里。

周六和敏敏在动物园、东园的闲暇时光。


2只一直在吵架的金刚鹦鹉……

不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！

不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！不是我的相机！


 小浣熊睡的好甜蜜


 我们很爱划船！


 喜欢透过树叶看天空，忽然觉得近了一些……




提早的生日礼物~~~我暂且就做个物质的女人了~~~

做一个温暖的女孩子。
懂得如何快乐，并感染身边的人快乐。
偶尔任性，却不犀利。
偶尔敏感，却不神经质。
高兴，就笑，让大家都知道。
悲伤，就微笑，没什么大不了，疼爱你的人不会舍得你流泪，痛到深处会有共鸣。
偶尔，可以适当发泄。
只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强。
下雪了，天晴了，这个世界始终都是那样美好。
真爱只有用真爱才换的回来。
没有十全十美的人，认定了那一个，再难也要坚持下去。
我要对他好，用尽全力，就算会受伤，也不后悔。
欣赏他，因为他是我的骄傲。
逗他笑，因为想看到他开心时的样子。
对他好，因为他是我唯一的选择。
不再期待幸福的降临，它就在身边。
我想要，活得比夏天还要温暖。
永远不放弃希望。
希望可以被宠溺，被心疼。
希望有被保护的感觉。
希望可以保护好我想保护的人。
希望有一天背上行囊，和他一起流浪。

和敏敏电话聊到很晚，我想那时的朝阳都几乎在酝酿着升起了吧。从开始时的难过，说着说着竟然慢慢的就化解忘记了。我喜欢听你认真的问我问题，跟我说话，而不是简单的询问谁对谁错。
也许人总是这样，即使错了，还会坚持一些什么。
等到时过境迁，或者别人都已经淡忘的时候，自己反而会审视自己的过错。不是有很多时候，我们都很自责么，因为我们确实都不是没心没肺的人。
喜欢好小孩，但是自己却会刻意去做破坏一点乖巧的行为。你说我应该已经过了叛逆的年纪，所以你不理解我干嘛还要如此反叛任性。我觉得这是不可述说的问题，也许男孩子和女孩子总还是有差别的。在此刻我想南南一定会理解我。
所以我有一个很爱我的男朋友，和几个很理解我的同性好朋友，我觉得很幸福。我无法一直令大家都满意，可是你们一直在我身边。就像我也在你们身边一样。

记得大学的时候就和妖妖讨论过，有些情感的交流，我们和男生真的很难达到共识。这也许是基因导致的，而不是我们能控制的。每次只有和妖妖去唱歌的时候，才会那么快乐，我想不管以后我们是否越走越远，是否在互相的心里是不是变得陌生，那种快乐的感觉还是会长久的感染我。于是，我会只记得你有多好。
其实我也不知道为什么，每次喝酒只要有敏敏在身边，就会变得很容易迷醉。只要一点点，就会立即产生效果。
虽然你一直希望我做一个好好的女孩子，所以总是克制不让我喝酒，还会对我凶，对我瞪眼睛。但是偶尔想起那种轻易就微微迷醉的感觉，我就会觉得妙不可言。
可以东摇西摆的走路，可以长久的笑着，可以肆无忌惮的让你搀扶，可以撒娇，可以思维停滞，可以不管在哪里都把头靠在你肩膀上。

每个人都有情绪低落的时候吧，我好像多一些。每当这个时候，就感到活的不耐烦了，喜欢微醉后轻飘飘的感觉，仿佛被风一吹就能不顾自己何去何从。

半夜三更的时候坐在街边脏乱破落的大排档里吃龙虾，我想我会记住很久。
突然有种青春回来的感觉，舍不得离开，舍不得长大。

半夜三更，突然怎么都睡不着，那些过往的思绪全部涌上头脑。明明知道应该忘记，可是只要情绪一低落，总会经不起记忆的轻易袭击。
盯着一首歌听，听的满脑子都是那种淡淡忧愁，放不开手，又回不到过去的旋律。也许是我过于忧愁，才会想到一些本可以避免的事情，但是人如果可以控制自己的想法，那也就什么意义都没有了不是吗。

一直觉得有一块石头压在自己的心上，时不时就会觉得呼吸困难。
害怕回家，害怕天亮，害怕上班时要笑脸迎人，又怕失去工作了会在太多的空闲时间里迷失自己。真的好像很难找到一种适合自己的生存之道。
也许过去的人生轻轻柔柔的对自己造成了莫大的影响。那种影响来的不算激烈，是一点一点渗透的方式。随着年月的变更，最后达到一个效果，就是现在长成这样的不争气，不积极。可是我想那些要发生在自己身上的事情，要遇到的那些人，都是注定的把，自己控制不了也改变不了。也许在短暂的时间里觉得自己可以去努力去争取，去试着改变事情发展的方向，在瞬间好像改变了自己的心态。可是把这些都放到岁月的长河里呢，最后会发现，自己还是随着时光之水渐渐的流逝，不可抗拒的朝着一个宿命般的方向流去。

我知道我通过努力也可以什么都不去想，可是我只要一努力，就会想到那些不该想的事情。又要努力，又不能努力。大概这就是所谓的无奈。
再主观的人，也有不可预计的命运呢。
回忆真的强大的让人抗拒不了，也许很多事情要遭遇的多了才会淡然的接受。我就是太喜欢逃避，才导致那么多年一直无法直视。有可能冒着对心灵的重压和刺激去面对那些挑战，次数多了反而就麻木了。这样慢慢才会让自己不用每次看到听到那些和过去有关的细节就在劫难逃似的。

我在梦里遇到她，坐在咖啡厅里带着淡淡的感伤敲打键盘。依旧像朵向日葵似的坚强，陪着我淡淡的笑，说着如同阳光一样温暖积极的话。但是还是掩饰不了眉间的一小丝忧郁。甚至她轻轻抬头的一个动作，都变得夹杂着挥之不去的难过。我心里是很不舍得的，每次看到她的这种忧愁都会感同身受。她的那种感伤好像一把具有目标性的利剑一样，每次都能刺中我的心口，我甚至觉得她的哀愁，当然在她嘴里说来总是掩饰哀愁的，她还是会说自己能够快乐的生活着。但是我却觉得那种本来只属于她的忧愁，会像影子一样，像细胞一样，分离出一个，然后紧紧缠绕着我。也可能，真的如她所说，她也许是那么坚强，那么厉害，可以并不够快乐，但是努力骄傲的活着。可是我却还是被那个影子般的忧愁一击命中。
在梦里我就很害怕，害怕被那种阴影包围。于是抱着座位边的一个很大的娃娃，企图从一个毫无意识，徒有巨大身躯和外表的物体上寻觅一丝慰藉。我想在现实里的时候，我一定在睡梦里拼命抱着床上的那个大大的娃娃吧。它有大大的身体，暖暖的手臂，我在短短的时间里就开始依赖它了。

忍不住和敏敏说自己的难过心情。即使知道会也惹的他不高兴，可还是忍不住。
我记得之前自己的所作所为，让他觉得我每次有什么事情都不在第一时间告诉他，让他分忧。他要了解我，反而要到我空间或者博客去看。我想我大概还是脸皮薄，很多事情难以启齿导致。我知道我对你撒娇任性的时候脸皮和你一样厚，可是遇到真正的事情，我还是会变得害羞又胆怯。
我知道这种牵涉到真情实感的事情拿出来分享，必然会遭到沟通上的问题。就算再理解，也会因为对自己的某种伤害而无法认同。就算认同也不能接受，敏敏，对吧。

被问到互相都迷茫的地步，也许我们都太年轻，很多事情尽力的去寻找答案和最正确的理解，必然会迷失自己。等找到自己的时候，又觉得和整个世界都格格不入。

很困了，忽然很想念一个拥抱，不知道是哪种拥抱。也不知道自己是渴望一个怀抱，还是希望有一个人让自己可以不顾一切的去抱着对方呢。我很想在一个温暖安全的地方睡到自然醒。这么想了以后，我又觉得这么多的烦恼会不会都是每天早晨都要爬起来的痛苦而引发的呢。我渴望自然醒，醒来的时候哪怕只有一个人，有了透过窗户照射进来的阳光也就不会觉得太寂寞了。

有的时候会突然之间很想很想写东西，虽然常常敲着键盘就语塞，但是在开始的一瞬间，真的非常非常想写。热情一下子冲上来的感觉。

没有办法，还是不能畅所欲言。感觉身处的环境由于自己和别人的缘故变得异常复杂，也确实是被庸俗的要命的事情牵绊。以前看到一个漫画，每个人都站在一个个小的方块上面，从上俯视下去，好像都一样，没有什么区别。可有时人的眼睛被局限以后就会欺骗自己，当视角转变，才会发现，其实那些方块是在不同的高度，人和人之间本来就是有差距的，妄想逾越那条界限，一定没有好结果，因为原本就有无法跨越的差距。

好像说别人，总是头头是道，说自己，却处处逃避。明明只要看到类似的语气，类似的口头禅，就会忍不住想起过去的人，走过熟悉的街角就会不可避免的勾起回忆。我觉得到了现在，我也不觉得这有什么好或者不好了。谁又能控制自己的思想呢，如果需要控制，那已经刻意的足以令人忘不掉了。所以只能自热而然，对啊，真是很自然的就勾起回忆。其实回忆算不上沉甸甸，也算不上微薄，我永远活在差不多的中间，只是有时会很跳跃。

这一站F1结束的时候，我感到很难过。大概也是受了最近低迷情绪的影响。这种类似的低迷在这几年里总是缠绕着我，所以次数多了，也总还是有一些习惯。不再像一开始那样，一低迷就几近崩溃，现在低迷归低迷，还是比较会掩饰的。只是发脾气的概率会大一些，说翻脸就翻脸，敏敏一定深有体会。

难过是难过的觉得F1的激情好像一下从身体里被人抽离出去，我多想拉住不放。
毕竟有F1的时候总是周六周日，我一低迷就厌倦上班。厌恶和陌生人打交道。
我好想天天都有F1看啊！！！！！！！
阿隆索幸运的上了领奖台，其实我也不寄希望于他能夺冠，我就是安逸不求上进的人，于是对喜欢的人也没有什么要求，能上领奖台我就觉得蛮好了。我真的没有什么要求，对自己也这样，能快乐不就好了吗？我不要花都花不光的钱，不要豪宅不要光环不要人人羡慕的地位啊！！！我要拍照我要旅行，我要悠闲时光，我要有看比赛的时间不用担心上班的问题。我要养一只萨摩耶，可以一起对着敏敏微笑。

哎，反正我就不正经，被爸妈知道，又该烦死我了。我怎能如此不正经，还自得其乐呢。原来每个人都能微妙的活着，都有不可告人的秘密，都有莫名的喜欢。

这种不冷不热，阳光泛着白光有些许刺眼的午后，真是让人想睡觉，又想冲出去。想大哭，又想笑一笑对曾经的自己不了了之。低迷的时候就是明明很喜欢一个人，很想释放所有的爱，可是不容一丝缺钱和杂质，否则那些爱意就会瞬间转变成愤怒和不满。就像化学反应一样，只看外表，就会不明其理，完全搞不明白怎么就突然变得如此糟糕。当然，人的情绪比起化学反应要复杂的多。更何况像我这种人的情绪，夸张的简直没有道理。

母亲节的时候请妈妈吃了龙虾。早些时候还在被父母两人联合攻击。夹杂谩骂和嫌弃，反正我都习惯了，听来听去也就那么几句话几件事情。代沟大的根本无法融合，过去还会产生怨念，心想如此不合，怎么就成了一家人。现在好了，什么情绪都没有了，连生气也不会。
所以干脆以柔克刚，当妈妈情绪高涨，一句接一句的数落着我这也不是那也不是，并且老爸在另一个房间添油加醋，讲了不知道多少伤人心的话的时候。我突然想，是不是我被你们伤透了，所以免疫了？连自己都不经意间，就绝望了？
大概吧，因为我现在即便考虑到，我也觉得绝望就绝望吧。无所谓了。
忘记在妈妈说到那句的时候，我洗脸刷牙洗头完毕，就当是早晨做事的伴奏声。然后猛然间对妈妈说：晚上请你吃龙虾吧……
……
这一招是很好用，不过不能多用，习惯了我就倒霉了。

不开心的时候果然不能说话或者吃饭或者吞咽任何东西，这简直就是至理名言。因为我接着一吃饭，就突然还是难过的忍不住想哭。然后找敏敏寻求温暖，我说我要买龙虾辣死他们……我没有其他办法了，只要耳朵清静就好了……

后来真的买了龙虾送回家，妈妈看到我们拎着一盒子龙虾满脸笑容。我一看到妈妈开心就忍不住在晚些时候问妈妈好吃不好吃。煽情的要命。有点后悔自己手贱，老是会发一些甜的要命的短信。

马上史莱克4要上映了，从1-3我都看的很欢快。梦工厂拍的动画片和迪斯尼就是感觉不一样，特幽默，还带着一点恶搞。有些成人化调侃生活的意味。但是最后又总会让人很感动，觉得在无比苦恼的生活中其实还是有一些乐趣和美好的。不妨换一个角度看问题，面对困境也可以轻松一点。在生活工作的重大压力下，也是有机会找到缝隙出来喘气的。仅仅是一个心态的问题，就能改变很多现状。记得后来在索爱的手机上下载了一个史莱克1.2的游戏，做的很精致，所以和苗苗玩的不亦乐乎。

大学的时候电话费一直不够用，发消息都要精确的计算好，几乎不太会打电话。但是幸好开通了20元封顶WAP套餐，所以可以肆无忌惮的上网，下载游戏，看书。我真的不是很喜欢触屏的手机，玩游戏很不方便。记得过去用索爱的手机一直看书玩游戏，常常会用到没电。现在除了和敏敏等亲密朋友发发消息，挑逗撒娇一下之类，几乎很懒的和一般人发消息。当然遇到难以启齿或者很懊糟的事情，还是会逃避直接对话而选择发消息的。所以现在手机的利用率降到很低的点。NDS被丢在角落，ipod也只是在上下班的时候听歌用。比起这些，我真的更喜欢就无所事事的黏在敏敏身边呢。
这样看来，我也许不是个太物质的人。
好吧，我承认我物质要求是很高。但是我确信我对精神要求更高。

4月30日的下午，眼看天气越来越暖，就这样，在漫长的冬季过后终于迎来了一个个有暖阳的日子。在这个时候整理行李，整装待发，真是一件异常愉快的事情。虽说也不是第一次和敏敏一起出门旅行了，但在忙碌的生活中抽空，可以有共同的目标以及共同的愉悦心情还是很美好的事情。

大概是三点的时候正式出发，先坐公交赶往汽车南站。60路公交车绕了一个圈子，提早享受假日的感觉真好。南站这几天都很拥挤，其实我还是有点厌烦人群的，总有那么一点洁癖的感觉。

等到在候车厅等车的时候还是会有些焦灼，说不上着急，只是觉得自己本身就是个急性子，做什么事情都很冲动，不喜欢耽搁。有的时候拖拉会懒散，但其实性质是不一样的，有一点想到什么就要做的样子，现在想想，大概是任性吧。对于自己想做的事情就很直接，对于自己逃避的事情就想只当不知道。

去的时候的车很准时，4点50分刚上去坐稳，就发车了。很豪华的客车让人心情舒畅。座位很宽敞，软硬适宜。我和敏敏好像都是很希望可以享受生活的人，只要让我们觉得舒服，我们就会满心欢快。

路程大概花了2个小时，和敏敏一起听歌，有时闹一下，并无睡意。在7点左右就到了杭州北站。杭州的外环似乎有一些破落，也可能是夕阳西下的错觉。交织不停的人群，拥堵的交通，闷热的公交车，路边杂乱的店铺……

在可爱的YY的指导下，先坐了K95，后来实在觉得太辛苦，就在半路下车。然后寻觅不到其他公交车，眼疾手快的就打车走了。五一期间旅馆酒店几乎都爆满，由于我们的杭州之行本来就很仓促，是28日突发奇想要去南京，然后在29日发现南京根本找不到旅馆和酒店，所以才又是一个冲动的决定去杭州。29日晚上在敏敏家不停的打电话询问，几乎把杭州所有的连锁酒店和乱七八糟的旅馆都问了一遍，也没什么收获。还好，在最后关头，居然定到了一个青年旅舍。真是很幸运，但是不可能太幸运，因为第二晚的住宿就没有保证了。自从上次去西塘住过青年旅舍之后，我就一直很爱这个地方，甚至超越如家，锦江之星那些原本让我觉得干净又舒适且经济实惠的连锁酒店。因为我特喜欢青年旅舍的环境和氛围。床铺也是干干净净让人有亲切感。我对床单、被子、枕头、浴室一直有很强烈的洁癖嘛……



杭州的出租车司机大叔们都算很热情，在旅舍服务员的指导下，花了20块钱的车程后找到位于吴山广场附近，四宜路那的吴山驿国际青年旅舍。在一条小巷子里头，让人有种回家的感觉，所以我很喜欢。旅舍里面一如既往有着昏黄色的灯光，一进门就遇到了来福！好喜欢好喜欢，来福是这里的一只大金毛。温柔啊，虽然它也会发出浑厚的叫声，但我还是无法克制对金毛的喜爱，觉得它们特值得信任。好想抱着脖子不放开！





我真喜欢有个人可以依靠，可以带领着我。敏敏在忙碌着登记房间交押金的时候，我就一直在心魂念念的想靠近来福，因为走进了还是会觉得来福大大的，有那么一点点凶悍。哎，我太不正经了，全然忘记其他事情。其实敏敏你也不会比我好到哪里去啊……明明在车上的时候我们还说好一到杭州就先买好返程的车票，结果下车后，把这件事情忘的一干二净……

我们的房间是在三楼，大概是310吧，敏敏拖着我上楼，大概是背着一大堆行李的敏敏实在觉得太辛苦了吧。可是我还是对来福恋恋不舍……于是感觉被硬拖着上楼了……

这次的房间不如在西塘的好，但是还算干净整洁，一进房就扑到在床上，我就是喜欢这种干干净净的床单啊，但又不是那种雪白的的，有时雪白的床单反而让我有种厌恶感。

将近8点了，肚子饿了。所以简单了拿了相机和钱包就准备出门，去那个YY告诉我们遍地都是美食的小街前进。

啊………………一出门不但遇到了来福，还在异常有感觉的木质旋转楼梯口遇到了店长饲养的暹逻猫。完全没有了抵抗能力……幸好有敏敏对我的严加管教，同时也在肚子饥饿的影响下，才又一次依依不舍的离开了来福和小咪。

走了好长一段路才到达热闹非凡的吴山广场，穿越了吴山广场就是那个我们的目的地——河坊街。有点类似苏州的山塘街，但是热闹很多倍呢，也更长人更多。但是我们似乎路线有问题，没走那条美食街，也怪那条美食街一开始被挡住了，看不到，于是我们在那条到处都是买特色小玩意的街上一直走到了尽头。饿着肚子果然连买东西的欲望都没有。我最喜欢敏敏肚子饿的时候会像个小孩子一样东奔西走着急的模样，让人忍不住好想疼爱。

最后凭着感觉在一家看起来貌似比较豪华的王润兴酒楼入座。唯一的缺点是没有开空调，而此刻的杭州已经有了一种夏天的感觉，加上酒店内的灯光啊，以及人来人往热气腾腾的各种菜肴，就令室内比室外更热。可惜他们就是不开空调，后来发现在杭州很多地方要么不开空调，要么就是中央空调，反正一直让人觉得炎热。



原本以为开在路口，颇显招摇的酒店肯定是徒有外表而已，但是因为饥饿和疲惫也不高兴再寻觅了。不过很意外，这家酒楼的菜口味很不错呢。肉肉很好吃，蔬菜也很爽口！特别是叫做乾隆鱼头的这个菜，是我和敏敏的大爱！下次来杭州的时候一定还要来吃这个鱼头。











吃饱喝足以后觉得有有兴致逛街购物了。不过比起购物，还是拍照的兴趣要大的多，所以也没买到什么。但不知不觉也要十点多了，觉得必须得回去休息了，敏敏似乎比我厉害很多，晚上可以很晚睡觉。我只要一到12点，就无比的恋床。









回到旅舍的时候，来福在前台边的休闲区。看来来福也是夜猫子，而此刻旅舍里很多客人都没有留在房间，有看片子的，上网的，或者吃东西的。青年旅舍总是这样，让人觉得温馨。里间还有桌球台，自然而然多了一点点诱惑。



杭州的月亮。

四月一日是个仿佛充满了魔咒一样的日子。
每当不经意的经过这一天的时候，都会牵起一些淡的几乎就要消失的回忆。
拥有阳光和微风的午后果然轻而易举的让人浮想联翩。悠然的心境慢慢就会回到熟悉的场景。虽然总是想过去，有点傻气有点消极，但是只要想到那时的悠然自得，就会舒服的不愿意回到现实。已经想不起那时的苦涩和疲惫，只有年轻的感觉让人着迷。
就算再累，还是感到有所期盼的前进着。现在上班有时确实很空闲，可惜有种停滞不前的感觉。生活好像一点期望也没有。长大了果然很悲哀。

在印象城里看到大的比敏敏还要强壮的毛绒狗狗，耷拉着眼皮睡在地上。好喜欢啊，觉得抱着就很有安全感。原来我永远缺少一份安全感，时时刻刻想要寻找可以依赖的外界事物。

记忆就那样被一层层的覆盖。我想我们都很容易忘记过去的谁，除非在寂寞孤独伤心难过的时候，才会想起过去有多好。其实也说不上是想起，只不过是对现实的排斥和逃避。
南南，我还是那样容易就低迷。整个人浮躁烦恼，都不好好和你聊天，没有视频过。诺言都好不真实。不知道自己究竟在追求什么。可是我对你的想念发自心底，绝不虚假。只是在现实里，我还是个做不出大事情，也不讨人喜欢，做事不负责任的人。如果你还喜欢我，那就麻烦原谅我吧。
我总是东奔西走的好似很快乐，可是轻而易举就忧愁起来。我时常感动你对我的理解，甚至自己都有很罪孽的感觉。但是你每次都说理解，我都不知道哪里值得理解了。但是抛开言语，也许在心底我们真的有相同的情感吧。所以会莫名其妙没有理由的理解。即使看着对方错了又错，而且无情无义，最后却还是能够互相理解。每次想哭的时候，都会在心里默默的念起南南的名字，然后就算还是不争气的落泪，但总还是会觉得温暖，好像坚持的明白南南永远在那里。我也永远在那里。那个属于我们的空间。

过去我总是很热情很积极，可是突然某一天后，一种低迷的情绪包围着我，怎么都走不出去。
过去如果我不开心了，我就生气发脾气，然后会折腾好一会才恢复。可是现在明明不快乐的时候也会努力强迫自己变回快乐的样子。我真的很辛苦。觉得很累。

欢快的新区一日游。
我的真的怀疑我有潜在的人格分裂。
一方面觉得心里充满了爱，一方面有觉得什么都没有意义。

最近平平淡淡，没什么事情。
一度怀疑永远见不到夏天，冬天延续的太漫长了。
2012如果没有灾难，也变得有点意外。
敏敏学完车了，却感觉不到应有的空闲。
肚子微微的痛，等身体好了，就找妖妖去跑步。奇妙的转变，突然想到过去那些整日逼迫我的体育老师，人生的转变总是妙不可言，意想不到。
看到了KIKI的婚纱照，拍的很精致，其实读书时的那些欢快的小场面仿佛都还在眼前。KIKI真是勇敢，说结婚就结婚了。

一年很快，虽然天气的缘故，让人也找不到去年此时的感觉，但是总会刻意去记住那些特别的日子。
我想在某一天走同样的路，搭同一班车，吃同一个饭店的菜，和同一个人。
虽然没有意义，但是如此迷人。
还是会为没有意义的事情而着迷呢，我觉得这是算得上幸福的事情。
愿意做一件好似没有意义的事情，其实是有一份充满爱意的执念。

一不小心就把小篮的生日忘记了。
每次还是会为了小事发脾气。
去健身房的动力好像还没到来。
算起来很久都没有出门拍照了。

原来过着让自己觉得相当不正经的日子。

突然觉得很遗憾，前年去香港的时候还没有买单反，拍的照片都很糟糕。想到的时候翻了翻，觉得都快忘记当时看到的风景了。
只是记得在迪斯尼看了相当精彩的3D短篇，精彩的让我现在对飞屋啊，阿凡达啊，爱丽思啊完全感觉不到任何震撼。
最近回顾了陀枪师姐，想起自己去海洋公园的那天热的简直让人无法忍受。公园在改建，里面有点混乱，万圣节将至，骷髅南瓜那些装饰让人看不清海洋公园原来的样子。和阿莉一起坐了海盗船，果真后悔不已。心脏受到了严重挑战。
在太平山顶的时候看到了在港剧里见过的熟悉风景和餐厅。不过那个破卡片机怎么都拍不好香港的夜景。维多利亚港的游船，晃来晃去，如果我有单反，我就什么都不怕了。
单反真的很好很好很好，越用越好，一丝都不会后悔。

前几天在电大上班，下班从那里到石路一路的两边的风景很奇特，有一种青岛的感觉，都是那种欧式建筑物的风格或者一些留有那种痕迹的老房子。就让我们很容易想起一起去青岛时候的情景。其实路程很赶，很难有时间是空闲的，除了大家去栈桥，而我们只是远观一下，后来在附近闲逛的那一段路程好像还算悠闲。
在外地的旅游的时候心情总是有别于平常。即使风景不够美好，但起码心情会很放松。带着观赏的态度，在那一刻没有生活和工作的压力。
敏敏总是那么好，我实在想不出有什么时候我提出什么要求，他会不满足我。当然我也不会提太过分的要求，只是满足自己可以实现的随心所欲而已。
在电大的时候买了很多零食一起看斯诺克比赛和F1。导致后来晚饭按点都吃不下。
逛着逛着就到了山塘街，好像是和敏敏第一次去。
那天人特别多，清明节短暂的假期，还是让大家都闲不住。我们整天都不待在家里，甚至也会有一点在旅行的感觉。从头走到尾后，遇到来自青岛的旅客，突然就觉得时空交错重叠，油然的觉得幸福。

敏敏帮我买的iPod touch在周日如期而至，虽然比预计的时间晚了一点，但看它长的那么美好，所以还是完全被满足感填满啊。
那一刻还是在看斯诺克和F1两个的决赛。笔记本和电脑终于同时发挥功效了。有了iPod，以后还能更全方位啊，所以一定要满足满足。
很奇怪的事情是，每次只要有欧冠的比赛，我都会莫名其妙在比赛间隙半夜醒来……前几次是一般都在中场差不多的时候自然醒来，三四点钟那样，用手机看一下比分，然后询问关心一下激情的敏敏，然后继续睡到大天亮。每次都是那样，太神奇了。这次曼联比赛的那天更夸张，比赛刚开始就自然醒来，知道敏敏第二天有事不会看，所以也没有打扰，自己继续睡了，结果大半夜的在终场哨响起的那一刻又醒了……
什么鬼生物钟……

想去世博了，想去乌镇了。我想相机终于可以重返江湖了！