唐唐の躲貓貓



唐唐 @ 2010-02-01 15:40

打羽毛球,一个小时就手脚酸痛。
羽毛球从高空落下来,轻盈的越来越近,抬头看到白色的灯光,突然回到中学里的感觉。那个熟悉的体育馆,那些熟悉的喧闹声。和JO一起,带着执念回到十中。在后门被保安盘问,说记忆里老师的名字,原来都还记得。就像那些从不轻易去触碰的所有一切,另外的一些回忆,是不是真的忘记呢。谁也不知道。就连自己也不知道。
起码有六年以上没有去过了,走到哪里都觉得变了。
和保安在门口周旋半天,拨通语文老师办公室的电话,三言两语后被放进去,就在走进去的一瞬间,闻到了熟悉了熟悉的味道。
我不想难过,不想煽情,不想感情泛滥的。
可是一切都没有预兆,还是在真正踏进的一瞬间,闻到了异常熟悉的香气。
就像故事里的剧情一样,鼻子很酸。哪怕就是短短的一瞬间,不会像故事里那样情感堆积蔓延。可是却是不可忽视的强烈感觉。

站在红色大楼的外面,不敢再次踏进去。
我不想什么都变得物是人非。
我就是一个连旧时楼梯什么样子都在意的人,它现在变了,我就不想看到。

在高处的亭子了坐了一会,过去好的坏的,都在头脑里经过。
原来在一个寒冷的日子里回忆过去是多么凄凉的事情。
难过的也哭不出来。

晚上逛超市,寂寞的头脑一片空白,完全没有出行前的兴奋感觉。
看到货架上满满的各种食物,却一直无从下手,买了沉甸甸的饼干,人生好像如同饼干一样缺少了更多的色彩。
看到一排原味的午后红茶,暗红色的包装,看的让人难过起来。
有的时候,特定的东西会给人意想不到的影响。

回家以后,平静了很多,坐在地板上整理行李,小篮在床上安静的看着我。
他有很多很多的想法都不可能从嘴巴里说出来,人也是会有这种无言以对的时候。
觉得很委屈,可是委屈终究是说不出来的,有什么办法呢。人生就是被这些分不清对错的问题牵绊着。
会逃避也大概真的是人之常情,出去旅行的意义也变了味道。



 
唐唐 @ 2010-01-28 12:39

一月二十八日,中午十二点,摄氏九点一。天很亮,但是没有阳光。有人说今天冷,可是我却不觉得。
没有什么事情,没有什么情绪,只是习惯性的想念南南。

一天就这样过去,也许只有每一天的半夜入睡前,才会觉得这一天好像有着一些内容,一些感觉。用不了过去多久,也许就几天而已,一切都将不复存在般的感觉呢。

我们总是忘记快乐的细节,也总是忘不掉心碎难过的感觉。
那些怎么都放不下的情愫要怎么去沉淀呢。那些过去的单纯一去不复返,想要积极快乐的面对人生的时候,往往会阴差阳错的就走回头路,明明想努力过新的生活,却不经意间被过往的种种深深影响。一个人的时候还是不舒服,心里空荡荡。


一月三十日,早晨九点三十八分,摄氏九点一。空气潮湿,细雨还在酝酿,也许哪里正在下着雨。穿的更少,但是不冷。
南南,巴黎的天气怎么样呢。某一天而然在网上瞥到一眼,就一晃而过的感觉,说是巴黎没有摩天轮。想要证实,只需问南南。然而之于我而言,即便苏州有了一个摩天轮,但是总觉得这个字眼就是非常非常遥远的感觉。也许那些不是从小就有的事物就无法被我深入的接受。没能一起装进记忆的感觉,摩天轮确实是很浪漫的感觉,可是我也不知道为什么,就是不向往。也许我不是个热情年轻浪漫的小孩了。我是个典型的未老先衰八零后……

和JO一起在印象城吃饭、shopping。情绪不佳,浮躁,烦恼……说的最多的一句话就是,快点呐。
果然逛街也要培养合适的心情,急匆匆的买T恤,只要比划一下就可以,比起买外套,买裤子方便很多。

看三枪 和南南一起,最后都死光。
后来一次南南去看十月围城,快过新年了,不过南南告诉我,又是全都死光,可是很好看。
我一个人过了好久再看十月围城,是很好看。




 
唐唐 @ 2010-01-26 00:07

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下:相信未来

当我在略显阴暗的角落翻开大大的报纸,偶然看到这样的诗句的时候,突然情感交错。我喜欢那种油墨的气味,喜欢纸张在空气里细微摩擦的声音。最简单的文字通过特定的排列,最后会拥有强大无比的影响力。我很喜欢这种被简单的东西而触动的感觉。陌生而简单的东西之所以能有意想不到的效果,就是因为陌生和熟悉本来就存在的矛盾和冲突。
当思想受到撞击的时候,就如同烟花般绚丽,转瞬而逝但你还会觉得夜空中长久的留有痕迹。引发你产生视觉对色彩的幻想,嗅觉对气味的假设,听觉对记忆中声音的重播。最后对人生经历和往事的回顾和分析。抑或仅仅对所见所闻的场面感官评价,但是感官上对当前的评价,绝对也无法脱离过去的经验。

苏州还是轻而易举的就下起小雨,公交车的硕大的玻璃窗上满是水汽。湿漉漉的覆盖着,在温差的作用下保持着不改变现状。阻碍了视线,看不清外面的景象,只能通过不同的色彩和形状还有嘈杂的声音来分辨外界的情况。出于必要,正前方的挡风玻璃被擦拭的比较透彻,每次总是等很多红灯。不知道一个人在一生中会遇到多少红绿灯,在行驶中的停顿和分叉路口把整个路程衔接。路人最自由,从车前经过,看不清是什么样的人,只看到花花绿绿的雨伞,颤颤巍巍的快速移动过去。有向左的,也有向右的,仿佛当一个路人选择了从某两辆车中间经过,就会有其他很多路人跟随他的行径,然后渐渐形成人流。壮大了自己的声势,阻碍了他人的道路。
怕淋湿是很多人的心理状态。所以下雨天让人格外容易想起小心翼翼这个词汇。我想因为每个人出门在外总是有目的性的,怕淋湿其实不是本身而言,真正怕的应该是淋湿以后对接下来的事情会产生的种种影响。如果可以什么都不考虑,身体上的干或者湿仅仅只是不同的状态而已。所以说几乎每一件事情都是有牵连的,因为这些相关的事情所以互相影响互相改变。就像一个网络一样,就算起始点只有一个,最后也会演变出无数的触点。当所有的点触及到人的时候,却又能够平衡的支持下去。
阿凡达里说整个森林就是一个巨大无比的精密网络系统,就是这样的感觉。
阿凡达是我看过科幻片里比较能让我接受的片子,比起其他充满想象力任其发挥的科幻片,它融入了更多人性化的东西。所以作为故事,它算是很完善,很不错了。但是当我走出放映厅的时候,众多情感中失望的念头还是占了最大。
在别的地方看过一些3D的电影或者短片,所以对于阿凡达,我在看之前只期待效果,不期待内容。但是金逸的放映厅实在太小了,气势一弱就丧失了意义。我能感觉到影片本身努力的去把科技运用的更好,让效果更加,我真的可以感觉到那种努力,但是最后综合了多方面的因素以后,却无法呈现出应有的效果。事后我和JO联系,我要证实问题究竟出在哪里。结果我认为,确实是金逸放映厅的问题,而不是电影制作,或者胶卷问题。3D效果的完美呈现,必要条件就是需要一张巨幕,只有这样才能让人有融入其中的感觉,否则从视觉上来说,你永远能够清楚的看到屏幕的边框,你又怎么能够去感受那种3D的立体效果呢。本来就是企图用光与影来欺骗自己视觉,以达到神奇的效果,但出现了一个识破这个伪造环境的东西,所以立刻能把人拉回现实。
我好后悔没有去科文看IMAX的版本。彻底被毁了。谁要这种人生都被降低了质量的感觉啊。

每次写东西都要涉及天气,很大程度因为妖妖曾经说过,我们俩做什么都要和天气扯上关系。从此以后关注这个问题,就好像真的怎么样都要和天气有关。去不断证实她的言论,就等于在不断和这个人牵扯,不愿放开相互间的关联。虽然各自忙碌着自己的生活,但就现在而言,我还是觉得她就在我的身边。
也有一部分原因是让南南感觉到苏州的天气。不管主观还是客观的让她有所依恋。心情不好的时候还是会发消息给南南,幸好这个世界可以让我这样去和南南联系,如果真的像很多年以前那样通讯不发达,那真是太可悲了。虽然有相见不如怀念的说法,可是之于我这样的人,我还是打从心底希望想见就能见,最起码能联系到。
就像有人调侃数学家,他们最会解决问题,如果没有问题,他们就会创造问题,然后解决问题。听起来的意思是,“没有问题”这其实也是一个问题。所以一个人最好不要停下来,因为你停下来,其实也是一个过程。没有真正的停,所谓停就是保持一个状态。保持也是需要去坚持的。

我还是很感性的一个人,考虑再理性的问题也带有感情色彩。在夜间,觉得原本熟悉的世界都变得异样。感性的觉得空气里的气味都截然不同,当为了其他即使毫不相干的事情而入迷的时候,就会忘记寒冷。也许过去有一阵子过的很麻木很单调,所以思维闭塞,风一吹就觉得冷到骨头里。那是怎样苍白惨淡的人生啊。不管怎么说都是人生中的一段,也许真的像JO说的那样,不管对她也好,对其他人也好,对我也好,以后再回头看,还是会很感激这些经历呢。
想想也许真的是这么回事,我总是可以想办法去赞同一些观点。可以说有了这些经历人生才显得更完整,因为它们本来就是人生中的一个阶段。也可以说,有了一些看似很平庸很惨淡的岁月,才能衬托出另外一种幸福的生活和心理上的满足。站在第一点的角度看,人生的经历分成好的坏的,精彩的平凡的。换一个角度,不光用其中的一种状态可以去反衬其他状态,而且正是因为不同情况下不同状态的结合,才最后塑造了一个人。最算再平淡,也会有影响,磨练那种适应平淡的心境也需要一个过程。



 
唐唐 @ 2010-01-25 12:54

有一颗不甘于过平淡日子的心。
那是一颗脆弱易碎的心。
我的这颗心,真是又坏又弱小,要多好的人,才能陪着我的这颗心呢。

大喜大悲的从上一周跨越到这一周。忙碌的连续好多天没有写日志。欢天喜地的和敏敏分享2010的生日礼物,能买到自己喜欢的东西即使送人也自满的很厉害。一起看电影。一起过生日,吃蛋糕。无缘无故的发脾气,闹别扭。又旧事重提的悲伤,深夜的眼泪,扯过被子擦拭眼角,早晨起来腰酸背痛。
但是不管怎么说,没有真正的生气,一切都还是可以解决的问题。
比起过去真的淡然很多,容易想通很多。不再把自己逼得太紧,什么都追根问底。年轻消失的感觉呢。
周日终于见到一年多没见面的JO。虽然过去在读大学的时候也不太见面,也许见面的时间甚至相隔更久。但是一出国感觉就截然不同的。在国内的时候,就算在其他城市,就算再忙碌,还是会觉得如果想见,彼此努力一下总归可以见到。但出国过后,不确定因素就太多了,很多事情根本不是自己能够改变能够决定的。于是,再见一面,变得可贵的不得了。
现在脑子非常不好使,时间一过就不知道该怎么描述当时的情形。
回想起来,都不知道要说什么好,明明感触很多的,却无法转换成文字。
半夜又看到南南的消息,虽然时光空间都交错,但还是有一种就在身边的感觉。我想我是太依恋她了。

南南说你喜欢三毛么?看过很多他的书么?
我只好说我不太了解,我看过也喜欢,但是就是没有去看很多。
南南说她有三毛整套的书,她说我和三毛有像的感觉。
这样的话也听朵说过。
然而我一直是个思维混沌的人,那个撒哈拉沙漠什么的,是三毛写的么?
我搞不清楚,我就好像看过而已。觉得还挺舒服的叙述,想象力很丰富。
如果要说自己像,我觉得这样的话自己说很不要脸。
也许就那么一点点而已吧,我是没有人家的那种水平。

南南啊,我们的关系在你离开以后突然上了一个境界。之前断断续续的联系,偶尔的相聚,都平平淡淡。突然就因为你要离开,淡然的感情就升了温,一发不可收拾的感觉。
相互依靠,一辈子都不会改变。

所以的事情都好像环环相扣。

突然之间也好想念JO,好喜欢她。也许就是因为太久的遥远感觉,那种思念就慢慢的叠加了起来。也因为发生很多事情,就更值得怜爱,值得理解。

和敏敏之间,经历一次波折就更爱一点。更想要保护对方一点。

我真的觉得自己很幸运,有甜的要命的爱情,有很暖的好朋友。也许人都不知足,在幸福的时候都不会察觉,幸运的时候也不容易发现。可是现在,我真的由衷的觉得太幸福太幸运了。

敏敏,我们要好好的在一起,就算以后还是会争吵,但是记得互相那么深爱过吧。
南南,我一直等着你等着你等着你,等你回来一直都会陪着你。
JO,我一直觉得我们还是保存着像过去一样的友谊,一点隔阂也没有。对不对。

哎,煽情死了,虽然发自肺腑啊。……



 
唐唐 @ 2010-01-21 12:08

昨天是很暖的一天,空气里带着潮湿的温度。终于有一次不是因为天气影响心情,而是自己的情绪让自己忘记了天气的好坏。这种闷热感其实是降温前的挣扎。在室内的时候还感觉有点凉,因为我总是穿的很少,走出楼梯会突然感到空气里有一股较热的气流包围着身体。
下午四点的时候提前下班走人,每次有事的时候都偏偏老板在,真是巧了巧了。世界上的事情永远都是那么的巧。
明明天气很暖,但是观前街人却不多,大概大家都怕突然的下雨。天气预报说是阴转中雨,不过阴郁的天空坚强的撑着,那种灰黑色的乌云若隐若现,到了傍晚还是没有把雨下下来。
在友通的那个十字路口等同学。看着人来人往,以及身边那个同样在等人的女生。觉得年轻的女生就是会充满一种学院的感觉,而自己似乎真的老了,再也回不去,那种被人叫姐姐的时候也越来越少。有时小朋友叫自己阿姨的时候还是无法真的适应,甚至都会觉得陌生的很可怕。
后来进了店里以后,先看了一眼东芝,然后就直接去看Sony了,我还是不出意料的被外表影响。
也是出于时间的考虑,觉得生日礼物送的时间要恰到好处,提前那么一两天没什么事,但是过了生日就完全没了感觉的。所以这两天就一定要搞定这件事情。而且又不想跑几次,也觉得这种东西看的太多反而会太纠结,还不如看到心仪的就买下来,不然以后都会一直心魂念念。
最后一切搞定花了大约一小时的时间,觉得很有效率。而且我自己很喜欢。买到自己很中意的礼物,即使最后要送人,还是会很有满足感。

得到同学的帮助就请他吃了饭,不想跑的太远就在真旺解决了。真旺靠窗的位置似乎一直坐不到。在吃饭吃的差不多的时候打电话给敏敏,把空间的密码告诉他,让他看我空间的前一篇日志。嘿嘿,谁叫他之前还一直在生气我和别人出去吃饭,而且搞的神神秘秘。
又巧了,一出餐厅打电话催敏敏出来,他刚出门,我刚挂了电话,天空就飘起雨来。特别不舒服,正巧又有很多出租车在面前经过,一个冲动就钻了进去。然后再打电话给敏敏,让他不要出来,还是我过去吧。不想被淋湿,当然更不想穿雨衣,不想礼物也被打湿。
一个人坐车总是感觉很美好。记得今天下班坐车去观前的时候,还是经过了新市桥,我们第一天单独在一起的时候就一起走过这里。那时的车水马龙,那时的炎热感觉,那时周围的纷纷扰扰似乎还能去回想。时光交错,依旧在一起,真的很满足。这条街再怎么拥堵,我永远都会觉得它很美。

在楼下等敏敏的感觉太好了。
看着敏敏老远看着我的感觉也很好。
看着他猜测什么礼物的样子感觉很好。
让他接过礼物的瞬间感觉也太好了。
那时他的笑容最特别。
亲爱的宝贝,Happy Birthday!








 
唐唐 @ 2010-01-20 13:04

在开始的时候,你喜欢看我生气嘟嘴的模样,一直故意惹我。
那时我喜欢看你的笑容,仿佛怎么都看不够,你却故作冷酷。

时光辗转,我们的位置也不停变换。
我喜欢逗你生气,你喜欢哄我开心。

突然觉得世界上所有的电影都没有我们的真实更幸福。
我们的相爱仿佛比世界奇妙物语还要能让我惊喜。

我喜欢天天问你想要什么生日礼物。其实我一定不会按你说的去做,我就要给你一个惊喜么。
我喜欢故意说想不出来,那就算了,不要送吧。看你一开始的时候总是撒娇说没有礼物不行。后来又委屈的说那就算了吧。
你的所有表情,撒娇、委屈、失望、狡诈……都可爱极了。
老早和JO聊天的时候就一直问她送什么礼物给敏敏好呢。其实想忍住不问的,怕触痛她的回忆。但是又真的把JO当做好朋友的,也觉得JO的眼光和自己差不多,她也有很多送礼物的经验啊。
所以还是每次聊天都问。JO很好啊,很热情啊,每次都陪着我欢快的研究。
到最后,JO说你的敏敏太挑剔了……其实也许不是他挑剔,而是我挑剔吧。因为希望是最好的礼物。恩,是太挑剔了……
这也不好,那也不好,JO说你想的那么周到,考虑那么多,小心把他宠坏哦。
不过我马上辩解,敏敏不是这样的人么……
头脑还是在敏敏最需要什么东西的范围里旋转。只有他最需要的,才会让他最开心吧。
于是,我开始一整天在网上搜索这方面的信息。而且问了很多朋友。觉得一整天都很忙碌,时间过的飞快。不过看多了就觉得眼花缭乱,最后还是决定去实体店看看再说。约了高中的朋友一起,觉得有个比较了解市场的人陪在身边会很有底气。

这种事情还是找个男生陪着比较好,反正也是好久不见的老同学了,顺便还可以吃饭叙叙旧。麻烦了别人,请别人吃个饭还是很应该的事情。JO此刻在回国的路上,也不好多做打扰。南南可以上网看到我的文字,很开心。
提前跟敏敏说了下要和一个同学出去,省的他又说我事前不报告……不过没有说明出门的原因,不然就没有惊喜了嘛。
嘿嘿,看到敏敏好奇的要命的样子真是可爱。不过无论敏敏再怎么生气,再怎么撒娇,也不能松口啊。
之前和敏敏说好在他生日的时候去吃烤肉的,因为有一天在他家帮他电脑换桌面图片的时候看到了很多拍的很好看的烤肉,顿时被迷死了!!口水直流的感觉呢,本来打算早点去吃的,但是敏敏还是要拖到生日,说是等待久一点,会更美好。啊啊啊,我知道都是借口啊,明明就是不高兴太挥霍,当然也有一部分原因是要吊足我的胃口,确实会更期待,更美好一点吧。随便你啦,既然你那么想营造这种气氛和感觉,那就在你生日的那天满足你吧。
后来在聊天的过程中,说起我和朋友也许也去吃烤肉,敏敏就生气了。我开始是开玩笑的吧,但是看敏敏生气的模样太可爱了,就一直说了下去,说的就跟真的似的。我偶尔也会骗人不眨眼吧,但是更多时候一撒谎就脸红。
那敏敏,你就慢慢生气吧,你多生气一点,收到礼物的瞬间会更惊喜吧。
还有,你生气了,也许就不会太理智,就不会那么聪明,就不会猜到我的计划了吧。
当然我也想,你看到礼物的时候会不会嫌我太奢侈呢……不过我以后自己节约一点就是了。就让我再奢侈一次吧,哈哈。

好了,不多说了。我今天好忙碌的。早上在行政中心一个人等他们来拿护照,虽然没什么事情,但是一个人在外面还是觉得特别孤单。下午也事情不少,身边还有很多现金,哎,又不是自己的,反而是负担。
然后觉得写这些让敏敏你看,也很好玩,你要好好看啊。
我再去网上研究一下,然后早点下班,但愿可以买到心仪的礼物吧。其实成功率是在80%左右,万一缺货什么的也不是不可能。如果一切进展顺利的话你一定会记得这一天的,太完美啦。

先设个密码,这个文章要在最后关头让你看到,才好~~~~~~哈哈哈哈哈哈~


这个是上午在行政中心拿护照的时候自拍的,就是敏敏你没有收到的那个照片~



 
唐唐 @ 2010-01-19 09:35

周一忙碌,是天经地义的事情。
周一会如此忙碌,却不是常有的事情。
其实前一阵子所谓的大片也不少。十月围城、暮光、刺陵、三枪、风云……但人却懒洋洋,情绪也不佳,家里和单位的电脑里下载好了高清版的都不想去看,更没有兴致去电影院。就在南南临走前看了三枪,扭曲的不知道电影要表达什么意思。
话说对电影的兴趣也是一阵一阵,每年贺岁档和暑期档总是高潮。不畏严寒不畏酷暑,和过年里忙碌的人群,暑假里欢乐的学生一起在电影院里进进出出,想想也算是苦闷的生活里略微带甜的记忆了。
最怕就是一个念头兴起的时候被打落。那种失落感不光是掉落到原地,甚至会跌入更黑暗的深渊。每次情绪低潮,一定是有什么事情引发的。只不过有的时候知道是因为什么,有的时候却连自己都搞不清楚。低迷加迷茫,让人更加不知所措,没有由来的烦躁。
还好有敏敏一直听话的陪伴着。

周五看了成龙的邻家特工。他真是老了。大特写的时候一脸苍老的感觉。虽然还在那里活蹦乱跳,窜上窜下,但始终觉得和以前不能比了。当然关于他我也不是太了解。其实过去一直不太喜欢他的那种动作片,我还是喜欢文艺一点诙谐一点的,或者调动人好奇心,吊人泪腺的电影。不过过去在苗苗的带领下,还是看了一些他的片子,大部分还算搞笑。
但是我是不会爱上他的啦!周五也是因为买不到阿凡达的票,才屈就的看了邻家特工。甚至在开始的时候我并不知道是成龙演的。看完后不会觉得的多好看,但是看的过程中也不会觉得乏味,动作喜剧片就是这种效果,快节奏,来不及无聊。
阿凡达也不是我觉得非看不可的片子,所以我不着急,看着票房连番上升,想来应该还会继续放映,我可以等到差不多的时候再去看。不想排队买票,不想早早做预备,没有这个热情。科幻片么,我一向不爱,想想也不会好到哪里去,但是冲着3D的视觉享受,还是值得看看的。如果不是3D,我是绝不要看的。

人的热情在不同的地方,就是会展露出不一样的风采。
18日柯南上映了,这也是一部充满着童年回忆的片子。那种挚爱的感觉根深蒂固,已经成为了心底的追求和守护,变成毫无要求的一心追随。就是说不管今时今日它变成什么样子,但是过去留在心里的回忆太美好,美好的足以让人原谅它现在发生的任何改变。直到发生不可挽回,不可救赎的大改变,当然,这不太可能。
金逸实在太小了。
周一,柯南剧场版在苏州首映。只有金逸和嘉禾有,全天放映14场,和阿凡达的113场比起来,真是渺小的数据。但是好的东西一般都比较稀少,只好这样安慰自己了。
4点就提早离开单位,急躁的等车,转车,奔走在人民路拥挤堵塞的道路上,4点50分要提早半小时拿票。52分的时候刚刚下车……达到服务台的时候起码55分了,不过还好这个时间段的人并不多,应该也不会有我这么好的胃口为了柯南而飞奔过来吧。确实也有人在排队,不过我猜肯定是为了阿凡达。票务员问我预定的时间,我说5点20分的。她惊恐的看着我,仿佛马上就要脱口而出:怎么还可能有?!幸好我马上告诉她,不是阿凡达……

急匆匆的买了MU的蛋糕,KFC,在可的买饮料的时候已经5点17分了,我们要用剩余的不到3分钟结账,走到路口,穿越人流如梭的人民路,进场,入座。我多不想错过柯南的开场啊。就像我今年那么像看多啦A梦,多么想看冰河世纪3,多么想看哈利波特。也只有这种时候会热情高涨的仿佛回到童年时代。

东京铁塔的红色永远像有魔力的吸引着我。
霓虹灯闪烁的车道,雨后天空阴郁的街头,高大且繁华的购物中心……明明一向喜欢自然喜欢生态的人竟然也会被这种城市的浓重气息吸引。东京,真的是一个迷人的名字。
也许因为每次听日本女生温和淡然的声色就觉得心情舒畅。
也许因为他们的游乐场有巨大无比的摩天轮,
也许因为很多漫画里的女生男生清纯的让人迷醉。
也许因为总能听到即便听不懂的日语唱出的歌也充满激情。
也许因为日系的服装总让人觉得温暖舒适。
当然,也因为柯南,因为小兰,因为小兰每次轻声说出新一这个名字时的表情。

和敏敏一起做了一个关于旅游的计划。用每年10个月的时间来筹备资金,省的事到临头为了时间,为了金钱而忧愁。
想去东京、香港,想去海南、云南,想去北京、西藏。如果十个月的计划可以圆满的完成,那么一切愿望都不会只是幻想,都可以慢慢实现。每年可以有这么一个盼头,还是很好的事情。







 
唐唐 @ 2010-01-15 13:29

据说有这样一种男人,碰到了就会幸福。

朦胧醒来回你信息。
半夜里接你的电话,告诉你回家就给他发短信。
你半夜睡不着发消息给他,他会陪你聊天。
睡得比你迟一点,醒来早一点。
雨天,同撑一把伞,他衣服 的一半是湿的。
不论走到哪里,都一直拉着你的手。
愿意吃你吃不下的东西。
从来不迟到,你迟到他不会生气。
不论去哪里,他都会来接你,无怨无悔。
善解人意。
温柔细心。
言而有信。
不乱花钱,但肯为你花钱。
拥抱很久,很紧。
接吻很深,很认真。
记得你说过的所有事。
轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
常常发消息告诉你。突然很想你。
告诉所有人。你是他的宝贝。
常常给你留言。
会写情书给你。
不舒服时,他会很担心很着急。
常常帮助别人,不为什么。
答应你,永远不,然后永远不。
吵架时不会一走了之。
他错了会认错,你错了不会怪你。
吵架后,会无条件地哄你,放下面子。
从不忍心责备你,无条件包容你
会一直保护你,害怕你受一点点委屈。
你说笑话他会笑,会觉得你很可爱。
侧面很好看,但从不自恋。
会一个人安静地思考,但决不冷漠。
许多方面都很厉害,让你崇拜。
会一直夸你,给你鼓励。
不骄傲自满。  
不对你隐瞒什么。
百分百信任你。
不花言巧语。
与人争议时,听上去像是解释。
认识他每一天都可以回忆。
不会因为玩游戏而忽略你。
孝顺父母。
尽量少抽烟少喝酒。
有活动安排事先和你打招呼。
和朋友出去时,要想着你。
重大的事情和你商量。
和大人在一起像大人,和孩子在一起像孩子。
喜欢你,从未犹豫,不拿你和别的女孩子比较。
从未想过离开你的世界。
你买给他的东西他都会喜欢。
身上的味道很好闻。
对女孩子有风度,也有距离。
认识你的一些好朋友,拜托她们照顾你。
了解你的烦恼与困惑,不厌其烦地倾听。
很少让你哭,你哭的时候会很心疼,
紧紧地抱住你,告诉你都是他的错。
很少叹气,积极面对人生。
可以随时找到他。
靠在他肩膀的时候很安心。
和他在一起有种温暖的感觉。
认真告诉你,会娶你,并这么努力着。
恋爱时感性,过日子理性。
不重色轻友,也不重友轻色。
计划的未来里,你是重要的一部分。

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咳咳,这是校内看到别人转的帖子……女生的完全幻想版男朋友。
这样的话,还是一个男人么……
我不喜欢我不喜欢我不喜欢我不喜欢我不喜欢

我觉得与其这样幻想一个男朋友。
根本没有像我拥有一个坏坏的敏敏幸福。
我好讨厌那样完美的男生,妖怪!变态!恶心!

敏敏,你个坏蛋,越来越坏了。

每天都说晚安,但是之后就不会再有消息。
然后早晨睡到很晚,让我等很久。
半夜不聊天,除非发生很大的事情,就像上次说起你的过去。
雨天我们公平的在伞底下,依偎很紧以免淋湿。
我怕被雨打湿妆容,你怕乱了你的发型。
休息的日子会来接我下班,常常没电了要一起走回家。
我喜欢抱抱,有你抱着走路都不嫌累。
好吃的东西你一定会给我尝,我不要吃的难吃的东西,我们都扔掉。
迟到了你就哄我,你哄人的耐心真的超级好的。
倔强任性。
会撒娇会发嗲会黏人。
拥抱很紧,接吻很深,打架不认输,吵架都奉陪。
说起道理自以为是,承认错误干脆利索。
只告诉我一个人,我是你的宝贝。
撒娇不肯写情书,分开后的短讯很甜蜜。
冬天不许我吃冰激凌,而且表情凶悍不留情。
买给我巧克力,却又喜欢和我抢。
老是对我买的东西挑剔,一起shopping的时候争论起来。
但还是愿意陪我逛街,喜欢看我买的衣服、包包。
太自恋。觉得自己怎么都好看。
嬉闹的时候嫌我这也不好看,那也不好看,哄我的时候又说是最好看的。
没有什么值得崇拜的地方。唯一的就是很果断,有主见,我喜欢。
答应会无条件信任我,可是还是担心这个担心那个。
花言巧语!老是哄我哄我哄我!
爱抽烟爱喝酒。还说总归戒不掉了。
打起桌球恐怕就暂时性的遗忘我了。
身上没有什么独特的味道,但是洗完澡时的有淡淡香气,皮肤很光滑。

敏敏你看,你不是完美男朋友……
我要你补偿我。明白么。




 
唐唐 @ 2010-01-14 14:26

又把心情好的功劳送给了天气。
每次早晨从市区经过,到达郊区,视线渐渐宽广。如果有阳光的日子一定会心情舒畅很多,哪怕没有开心起来,起码收起了之前的阴郁和烦躁。就像神经过敏的人一样,发泄过后,才会在安静晴朗的时候变的驯服,戒掉了狂怒,戒掉了暴躁。本来想说像小动物一样蜷缩在阳光里的,可是觉得小动物太纯洁,硬要把自己说的很纯洁不是很不要脸么。
早晨的阳光就很强烈,刺激的人眼睛都睁不开,就算闭着眼都能感觉到温暖。如果每天每一刻都可以这么暖,心情应该好很多吧。
突然觉得在情绪没有完全彻底好转的时候,通过人为想去改变真是一件很辛苦的事情。我是个习惯放任自己,习惯享受颓靡的人,每次心情不好就让它拖啊拖,直到最后才慢慢好起来。

空气里都是酒香味。我也很想醉。
借酒消愁也许真有它的道理。

香水也是通过香料溶于酒精而成的。也许我每天都在微微的沉醉着。
很喜欢JAY的花海,有一种绝望的味道,但是很迷人。
每次听这首歌,都仿佛能感觉到春天的暖意,还有诱人的花香。
可是即便如此,最后都是一个悲剧。

我喜欢与人斗嘴,我很小气,我很敏感。斗着斗着不是别人生气,就是我生气。
我的花样很多,我太容易无聊,一无聊就想到很多事情可做。可是没有人要陪我做那么多奇怪的事情。
我很偏执,做事很绝对。不肯屈就,不肯想开。辛苦的追求很绝对的完美。
我喜欢把问题推到风尖浪顶,我喜欢把话说的让人不可回避。

不要你离开回忆花不开
欠你的宠爱我在等待重来
天空仍灿烂她爱着大海
情歌被打败爱已不存在




 
唐唐 @ 2010-01-12 16:28

那时会站在音像店里,看着整排整排的CD觉得如果可以富裕到拥有这些,那就足够了。
用习惯的动作一张一张的翻,看到封面设计的很特别,或者熟悉的名字就会拿出来看,另一只手的手指放在那取出CD的位置。我对物品要么东丢西甩,要么就喜欢整理的极度有条理。有一定程度的偏执。
即使那时也不求上进,但那时还有所追求。而现在浑噩的过日子,真的很讨厌。
……

每天上班用10%的时间完成工作。多余的时间无所事事。
和学生时期一样的不务正业,可是却没有那时的充实感。

好像这样活着只是因为给自己身边的人一个交代而已,而这个交代仅仅是我还没有不负责任的离开罢了。除此以外再也带不来其他什么给别人。
无法用自己的努力让别人快乐,无法做更多的事情为别人分担生活的压力,也无法发挥自己的活跃去取悦别人。
有的人生活工作,是在为未来积累,也许现在生活很单调,很不热烈,有略显卑微。可是在他们的不断努力下,不管是积累了财富还是经验,总之是一种踏实的感觉。他们以后会买房子,买车子,抚养孩子,赡养老人。就算人生不够精彩,但也违心无愧。
有的人虽然没有强大的能力,没有太突出的工作。但是他们会安分的做好每一件小事。不辞辛劳,不追求奢华。觉得平平淡淡的生活就可以,打从心里不期待什么大餐,什么聚会,什么旅行,什么礼物,什么惊喜……但是每当别人想起他们,却都会记得他们的诚恳朴实。赞美他们的劳动人民优良传统。
有的人就算什么都不好,可是他们总有欢悦的情绪,不会多愁善感,不会无病呻吟。他们有聚会就聚会,不来的时候有借口,来了以后又欢快享受。有大餐就吃大餐,吃到就是赚到,没大餐就随便吃吃,吃饱就可以。有从天而降的旅行就参加,一路欢歌,没有旅行就看电视睡觉,在办公室或者家里说东家长西家短,说着笑着也很快乐。买到打折的衣服很开心,满嘴羡慕名牌,可是不会随便乱买。他们真的很快乐。

这样才是好好的,正常人。我却什么都不是。
现在有空敲键盘,所以我不是第一种人。
什么家务都不会,我也不是第二种人。
说这样的话,绝对不是想得开的第三种人。

我也很不明白,我怎么就,长着长着,长成这样了。
回不了头,也昂不起头。



 
唐唐 @ 2010-01-11 19:56

偶然听到星晴,记得第一次知道有JAY这个人是在高一的时候,别人的推荐。我对别人的推荐总不会欣然接受,非要隔了很久,或者很多人提起,才会慢慢接受。后来有一次,JO跟我说,星晴的歌词很好,让你看了就觉得很快乐。当然这些小事,也许JO自己都不再记得了。我也不知道我为什么要记住这些奇怪的小事情,没有什么太大的缘由。反正就因为这样,放学后就特地去买了CD。
放学、CD……这些字眼都仿佛消逝而去了。

手牵手 一步两步三步四步 望著天
看星星 一颗两颗三颗四颗 连成线

好像这就是JO当时说的很美的歌词,不过那时我却觉得这是再简单不过的词句而已。其实JAY的歌,朗朗上口成名的还算是比较多的,在KTV里不管男生女生都会唱,我甚至想不出哪一次去KTV会不点他的歌。
我本来也是挺喜欢他的,可是那时由于一些事情。在不开心的时候听到他让人伤心的歌。
也许算不上讨厌,但就是不再去听他的歌了。
说起来大概是害怕想起当时的感觉,因为并不是一点点的不开心而已,几乎是会影响一生的往事。当时有多悲伤已经不用再提,隔了那么久,怎么都释怀了,但是悲伤却已注定。人也真的很自私,因为决定不再听,所以只要提起,就会说他的音乐不值得一听。说多了,心里就真的以为是这样,以为自己有更高见地。
在多年以后,随着心情渐渐的释怀,也随着去KTV的次数不断增加,避无可避吧。
其实他还是不错的。
比起王力宏,还是觉得JAY要更能打动人一些。
然后敏敏就会说他只是喜欢王力宏的音乐。可是不管怎么样,我还是觉得JAY的音乐更动人,是一种让人心疼的感觉。特别那些歌词,王力宏的歌仿佛只是歌而已,快乐悲伤都是从心里出来然后用歌曲来演绎的而已。但是JAY的一些歌词却真的会唱的人心痛,更加直接的感觉。

于是,翻出了JAY的第一张专辑。
原来那时二十出头的男生,现在已经三十岁了。
原来我也在毫无建树的情况下离青春越来越遥远。

就算自己怎么努力都没有用,当周围的人一个个成熟,失去激情以后,一个人独自年轻反而觉得很可怜,很难过。
就像每次组织聚会的时候,有人婉言推却,不再像小时候生气、抱怨,或者死缠烂打。客气的说没关系,说下次,虽然明明知道这次都没有,就更不会有下次。
每次兴致勃勃的想吃这个吃那个,但是看到身边的人并不如自己这般热烈。即便只是隐约细微的感觉到,但有就是有,感觉总是不会错的。也不再像年轻的时候那样不顾别人的感觉心情,只管自己去享乐,也许最后彼此都也会变的快乐。现在往往第二天想想,其实也不是非要吃么。于是觉得吃的胃口都没有了,兴致也没有了。同样也是没有太生气和再去争取的力气。
反正就是很容易心如死灰。

不知不觉你的签名都变了,就好像什么都会变一样。
而且什么都发生在不知不觉的时候。
不知不觉就忘记了很多事情。
再想起,也不过是心里疼一下,已经辨不清楚到底为了什么。

我还是很想吃烤肉的,可惜已经想不出要找什么人去吃。
也许应该找妖妖,记得大学的时候,有一年的冬天我们依偎着从电影院走出来,饿坏了,于是志同道合的寻觅肉肉吃。那时对于我们来说能有一客牛排就很快乐了。两个人窝在一个很小的包厢唱歌,慵懒的半躺在脏兮兮的沙发里就能度过整个下午。随便拍个大头贴耗费几个小时,那时好像很浪费,现在想想那种时光真是值得。
可惜的是,现在无论和谁出去,吃饭一定要满足众口。玩,一定要精挑细选。总要有理由,有计划,有组织,很辛苦。

顾及太多,最后孤寂。
仿佛已经不可以轻松的逛街,漫无目的的走路。

习惯了逛大商场,忘记了走到哪都会偶遇心爱的小东西。
习惯了奢侈品,忘记了在小商品讨价还价时的坏笑。
习惯了去高档的餐厅,忘记了挤在小摊子上吃饭的温暖。
习惯了闻香水的味道,忘记了西花园草地的青涩香气。
习惯了沉默和隐忍,忘记了斗嘴时倔强的表情。

双节棍中间的一段钢琴声,熟悉又陌生的让人都不敢轻易去想过去。
还有安静和开不了口,就真的让人变得安静的开不了口。











 
唐唐 @ 2010-01-07 10:58

将近一点的时候,在很不安逸很不放松的情况下昏昏沉沉入睡。还未真正进入睡眠,就先做了一个梦,当然隔了这么长时间后,我很正常的把梦境的内容都遗忘了,但记得应该是个噩梦,因为随后就惊醒的。醒后看到手里还握着手机,这生活真够不健康的,我就天天捧着这么个充满辐射的东西入眠。仿佛每时每刻接受的信号都会经过我的大脑。手机一触即亮,显示了最后翻阅的网站,一条条没什么大内容的新闻。但是起码这些简短的新闻可以把人从虚幻的梦境里很快拉回现实。可是知道仅仅是个梦又有什么用呢,在漆黑的夜里,即使蜷缩在被窝还是会有阵阵的恐惧感,即使小篮就在床上的某个位置,却还会产生距离感。他可不黏人,他很独立,哪像我那般孩子气。
想到敏敏,他现在应该睡的很香很沉,不忍心打扰。所以发了消息给遥远的南南,算一下时差,大约是晚上六点多,估计回家的路上。几次联系后,巴黎的时尚感渐渐淡然,反而觉得在寒冷的法国一定是昏暗而冷清。
南南说巴黎好冷,冷的人整个心都发抖。
早晨九点多才天亮,下午两点多早早就天黑。整个世界都没有了暖意。
东西好贵,一整天才吃几片饼干和一点点水。
哪都不认识,哪都去不了。
谁都不认识,没有话可以说。
……
看到叉烧包,口水直流。南南南南南南南南南南,我听了心都揪起来了。
叉烧包,居然流口水,你怎么可以这样。法国真的好差劲!!你为什么要跑去!
怪不得好多人看到我的签名或者日志,都会问我是不是男朋友去法国了,还有人说南南居然是“她”。原来我那么疼爱你的。那么放不开你的。
还记得那天你临走的时候,在机场跟我发消息,聊着聊着,将近十一点我竟然鬼使神差的去洗澡了,明明知道你是十一点的班机。结果收到你最后一条短信,你说登机了,关机。我隔了一会才看到,还是忍不住追发一条,不知道你什么时候能看到我的短讯。
后来你一到法国准时给我发了短讯,那天我由衷的觉得人生充满希望,心底充满暖意,即便我们相隔遥远,但是还是能够这样说着话,熟悉的语调,甚至能想象你按出这些文字时的表情和神态。
后来担心跨国短讯太昂贵,也期望不久就能网上聊天,联系就暂且断了。
但是没隔几天,还是忍不住相思之苦,再加上她那里的网络要一周以后才能弄好,就还是联系起来了。开始的时候,顾忌通信费的问题,所以每一条短讯都尽量把感情和事情都浓缩概括起来,但有时太刻意,反而不晓得怎么说怎么表达。慢慢的,就还是回归到正常的聊天状态,东一句西一句的,特别是在夜里,感情似乎得到极致和本能的释放,觉得三言两语就传出去是异常的舒适。好像有个人可以依恋,有个人可以撒娇,有个人会听你梦呓般的胡说,有个人会静静听你孩子气的抱怨。

巴黎原来不是电影中的浪漫,不是想象里的梦幻,不是镜头前的时尚。
巴黎其实是想念一个人的感觉。
也许对每个人来讲,巴黎都有不同的意义。
可是从此以后,巴黎在我的意识中就赋予了新的含义。
那些思念的情感,在往后的生命中,都会留有印记。

又看了一遍DH611,还是被感动着,虽然最近的生活略显忧愁,但是时常还是被感动,被温暖的。
比如敏敏,就让我一直觉得很暖。
想念南南的时候我是真的很想念很苦涩。仿佛完全脱离了世界的其他部分。
但是依偎在敏敏身边的时候又是真的很安定,什么都不想改变。因为这样的世界是多么美好。
幸运的一如曾经期望的那样。充满了真实又甜的如梦的爱。达到了现实与梦幻的结合。

标题是因为很喜欢Armani的珍钻,喜欢的味道和喜欢的瓶身,握在手里紧紧的和掌心贴合,微微的感觉到每一个棱角的线条。透明的瓶身如同钻石般晶莹高贵。钻石应该也是很坚毅很稳固的感觉。就好比我们的感情一样。


 
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